sábado, julio 28, 2007

Fuera de Lima

Esta es la primera vez que posteo fuera de Lima. Me encuentro por un par de dias en Concepcion, Junin, por un par de dias.

He viajado muchas veces a la sierra, pero anoche no se que paso y vivi mi primer soroche. Me sentia tan mal que por un momento queria regresar a casa, pero despues pensandolo un poco no queria malograr el par de dias de vacaciones a quienes me acompanaban. Felizmente no lo hicimos, porque al llegar aqui se me paso todo el malestar, y la verdad es que la estoy pasando de maravilla. No hay como respirar aire puro, admirar el espectacular paisaje bajo tan bello cielo.

En la manana conoci Jauja, la laguna de Pacca y el convento de Ocopa. Acabamos de almorzar, y dentro de un rato mas iremos a Ingenio. No tenemos planes seguros para manana, pero de hecho que emprenderemos retorno a la Lima gris.

Me encuentro en una cabina de internet solo por quince minutos, asi que no puedo escribir mucho mas, ni visitar sus blogs. Tambien disculpen las faltas de tildes, pero este teclado no las tiene (me pregunto si por aqui no las necesitan)

Ya los leere y seguramente postaree regresando a Lima. Buen fin de semana.

lunes, julio 23, 2007

MP3 Walkman

Hace años que veía con envidia a quienes andaban con su reproductor de MP3. No tenía pensado comprarme uno porque pensaba que eran caros y no le sacaría tanto provecho, sólo lo utilizaría menos de una hora al día.

Pero hace dos años, en mi cumpleaños me regalaron uno de 128 MB. Estaba feliz porque podía grabar en él la música que disfruto, que no pasan por la radio y llevarla a todos lados.

Lamentablemente el aparato sólo duró un par de meses, con poco uso y buen trato. Digamos que era de marca económica y además regalado, así que me quedé callado y no se lo reclamé a quién me lo compró, seguramente con mucho esfuerzo.

Siempre me dije que haría lo posible por comprar uno de marca y con más capacidad que ese, para así asegurarme que me dure por un buen tiempo. Pero por diversos motivos no he podido tener otro.

Ayer sin esperarlo una gran sorpresa. Me regalaron uno, el que muestro en la siguiente fotografía.


Seguramente si observas bien dirás:
Ese modelo ya es un poco antiguo, la memoria es pequeña. No tiene los audífonos originales, seguro que no es nuevo. El color es rosado.

Pero yo diré: El modelo todavía se vende. La memoria es suficiente para mí. Estos audífonos son más potentes. No es nuevo pero me lo regalaron en cajita con manuales y disco de instalación. El color me gusta ¿y qué?, además no pienso andar con él en la mano. Me lo regalaron con mucho cariño. No seas envidioso!!

martes, julio 17, 2007

Viernes 13

El último viernes, fue un viernes 13. ¿Qué hay con esa fecha? Se dice que un grupo de caballeros templarios fueron quemados en la hoguera, y en ese momento estos lanzaron una "maldición". Y desde entonces existe la creencia que ese es un día de mala suerte.

En el trabajo tengo un compañero que es muy supersticioso, y a veces hasta me río de las cosas que tanto teme: dejar caer la sal, pasar por debajo de las escaleras, cruzarse con un gato negro, romper un espejo, echarse sobre la mesa, entre otras muchas.

Nunca le tomé mayor atención a esa fecha, pero el viernes veía a este compañero tan nervioso, que me puse a pensar si alguna vez me ha pasado algo como para temerle a esta fecha, y por la noche recordé una experiencia: Fue un viernes trece hace más de diez años, no recuerdo bien el mes ni el año. Talvez no lo quiero recordar, tanto tiempo me tomó olvidarlo, y más tiempo cicatrizar las heridas.

Ahora me estoy arrepintiendo por tratar de recordar, me acuerdo algunos momentos desagradables, aunque ya está todo superado, mejor busco mis escritos entre rumas de papeles en vez de rebuscar en mi mente.

Esperenme un momento, mientras tanto escuchemos algo de uno de mis interpretes favoritos.



Para ustedes son sólo unos minutos, pero para mi han pasado unas horas hasta que encontré el escrito del que hacía mención:

13 de octubre de 1995

Hace sólo unos meses que te conocí, y desde entonces siempre me despertaste un gran interés. La verdad no se cuando ni como ocurrió, todo pasó tan rápido, que sin darme cuenta ya éramos amigos, buenos amigos. Muy rápido para alguien tan desconfiado y tan poco sociable como yo.

Poco a poco nos buscábamos más. Tú porque aún en esos momentos estabas triste pensando en otro, buscabas apoyo y consuelo; mientras tanto yo, me estaba enamorando de ti.

De día tu mirada y tu sonrisa hacían que sintiera cada vez más cosquilleos, y ellos a su vez, eran cada vez más intensos. Por las noches, acostado soñaba que estabas cerca y que me hablabas dulcemente, pero al despertarme me decía qué tonto, qué hago enamorándome de una chica de veinte, mientras yo tengo sólo dieciocho.

No se si te habías dado cuenta, pero cuando me hablabas mirándome a los ojos y tocabas mi mano mi pulso se aceleraba a mil, es por eso que evitaba estar tan cerca de ti y me alejaba un poco temiendo un paro cardiaco.

Estuve esperando mucho tiempo que te lo olvidaras. Al principio parecía que nunca lo harías. Parecía una eternidad. Pero cuando al fin te olvidaste de él me alegré un instante, me decía: como no sabes como he pasado estos largos meses, cuanto he esperando este momento, al fin se acabó mi lamento, al fin tienes la mente libre.

Pero luego comenzó a rondar una duda en mi cabeza. Me quedé pensando que las cosas habían cambiado mucho, que éramos muy buenos amigos, que talvez si yo intentaba obtener algo más, las cosas ya no serían iguales, talvez pierda tu amistad. Es así que fui aprendiendo a vivir enamorado de ti sin que tú lo supieras o correspondieras. Disfrutando de lo que tenía y tratando de dejar de soñar lo que no.

El día en que me contaste que te estabas enamorando, me rompiste el corazón, pensé que te perdería. Después de despedirme de ti lloré toda la noche pensando que igual te perdía, te perdía sin haber hecho nada, me lamentaba no haberte mostrado mis sentimientos. De alguna manera tendría que dejar de disfrutar y sufrir por estar enamorado de ti en silencio.

En un arrebato te pedí que me digas quién era esa persona. Pero no querías decírmelo, me preguntabas por qué tenías que decírmelo, si yo nunca te había hablado de quién estaba enamorado, y yo no podía negarte que lo estaba, porque leíste algunos de mis poemas y escritos. No te insistí, porque no quería confesarte que tú eras la inspiración de mis letras. Pero tú no te quedaste tranquila, me pedías de mil formas que te contara para quién estaban dedicadas mis letras. No te lo dije ni lo pensaba decir.

Hoy por la tarde cuando me pediste salir de la reunión no sospeché nada, así que accedí sin problemas. Nunca me hubiera imaginado lo que seguiría. No entendía por qué habíamos salido a caminar y luego regresado a ese departamento por las escaleras en vez de usar el ascensor. Tonto, distraído o simplemente no quería saber.

Mientras subíamos las escaleras, tú te acercabas más y más yo trataba de mantener mi distancia, hasta que me vi acorralado contra el balcón. Me asusté. Entonces querías que confiese, pero en ese momento estaba tan nervioso porque no entendía que pasaba, que aunque lo hubiera querido no salían palabras de mi boca.

Cuando tú me dices que yo no era la persona de la que te estabas enamorando, me quedé más confundido, no entendía entonces qué hacía yo contra el balcón, en ese momento ya quería subirme a él. Pero al decirme que yo era la persona de la que estabas enamorada y que te habías cansado de esperar tanto tiempo sin que yo te lo dijera casi me caigo del balcón.

Si no te contesté en el momento es porque me sentí sorprendido y felíz. No se como más describirme en ese instante, estaba empapado de tantas emociones. No lo podía creer. Y aún sin respiración, nuestro primer beso. Me siento el ser más afortunado de la tierra, pero sin aire. Todo es grandioso y si que valió la pena haber sufrido durante estos largos e interminables meses.


Se que esto no parece ser mala suerte. Pero lo que puede ser buena suerte, maravilloso hoy mañana puede convertirse en mala suerte. El amor de esta nota se convirtió días después en tres años de depresión. Y a su vez esa mala suerte tiene mucho de bueno, esos tres años fueron los más productivos escribiendo notas como la anterior y otras tantas que talvez postee más adelante. Por otro lado en esa época me hacía cada vez más amigo de Di.

Cromozoma Z

AGENDA: Viernes 20 de Julio de 2007:

No te olvides que este viernes 20 Jen, autora del blog Cromozoma Z, estará presentando su melodiosa voz a las 10 pm en el Twin Life, Alfonso Ugarte 220 A Miraflores.


Esta presentación es para recaudar fondos para la publicación de su libro. Para mayor información puedes leer su post "A 19 días y 500 noches"

martes, julio 10, 2007

No al Turismo Sexual Infantil en el Perú



Como mencioné en el post anterior, estuve buscando información sobre Campañas Contra el Turismo Sexual Infantil en nuestro país, pero la verdad es que sólo pude encontrar esta campaña del 2005.


Campaña de Prevención del Turismo Sexual Infantil y Adolescente en el Perú del Ministerio de Comercio Exterior y Turismo (Mincetur).



Espero de esta forma contribuir con informar y alertar a quienes pasen por aquí sobre este grave problema, del que hasta ahora no había tomado conciencia.

jueves, julio 05, 2007

No hay excusas

Hoy este blog se une a la Campaña contra la explotación sexual infantil en los viajes, es decir, contra el turismo sexual infantil, con la finalidad de difundir y sensibilizar a los amigos y visitantes de este blog ante un problema mundial en crecimiento.

Esta campaña es organizada por la UNICEF-Comité Español. Haz click en el banner para visitar la página principal de esta campaña.

Me enteré de esta campaña gracias a un post de El Trimardito, y así como yo me enteré algo más sobre este tema, espero que quienes pasen por aquí también lo hagan, y pongamos un granito de arena para combatir este mal que pone en riesgo la salud y vida de tantos niños explotados alrededor del mundo.

El Perú no es ajeno a este problema. Aunque no hay estadísticas, se sabe que está en aumento en zonas como Iquitos, Cusco y Cajamarca. Existen también campañas en nuestro país, las estaré mencionando en un siguiente post.

lunes, julio 02, 2007

Sin letras

Hoy me siento sin letras, no tengo palabras para expresarme. Debería ser más fácil escribir con letras temblorosas que hablar titubeando. Pero no lo es, las letras se mezclan, me confunden, casi no puedo teclear.

Hace poco creí haber dejado todo en el pasado, pero aún lo recuerdo. Recuerdo ese sentir de hace años. Días difíciles. Creía que no encajaba en ese mundo, sentía que andaba buscando un espacio en el rompecabezas equivocado, el rompecabezas de ese mundo de pensamiento cerrado, tan terco, lleno de paradigmas, costumbres, ideas, donde se busca los extremos, todo tiende a negro o blanco, un mundo que no conoce aún los matices de grises. Un lugar que aún no me gusta, a veces me molesta, y en el que siento que no pertenezco, pero a la vez es un lugar que no puedo dejar. Hago el esfuerzo de amoldarme, por sobrevivir, aprender a vivir en él, porque tú también eres parte de ese mundo y a la vez parte de mi mundo. No te culpo, no culpo a nadie más que a mí, soy yo el extraño aquí.

Por momentos me llenaba de lágrimas, desesperado, lleno de impotencia, sentía que ya no podía hacer más. En todo caso aún hoy no se que más pude haber hecho. Tenía ganas de dejar todo de lado. Es eso que me hacía sentir así, de querer mandar todo a otro lugar, a un mundo lejano al mío, al que no pertenezco, llegar al punto de estallar y ser poseído por mis demonios en otra de sus variantes.

Se que te he hecho daño. Te prometí más de una vez que no volvería a suceder. Pensaba, talvez engañado o cegado, que sería así. Y no es que te lo haya dicho por decir, así lo sentía, así lo creía, casi así lo sabía. He hecho todo lo que pensé que tenía que hacer, con mucho esfuerzo, esfuerzo insuficiente pero no en vano.

La música ya no me relajaba, no me tranquilizaba, más bien, todo lo contrario, me hacía sentir triste. El mar tampoco me hacía caso, ya estaba cansado de tanto drama. No quiero volver a sentir que pierdo el interés en todo, que ya nada me interesa, que ya pocas cosas son de mi agrado. No quiero volver a perder las esperanzas que el mañana sea mejor. No voy a abandonar mis sueños, no dejaré ir el futuro planeado. No volveré a sentirme sólo, sentir que no hay nadie, que nadie me puede ayudar, ahora estás tu conmigo.

Aunque todo ya se calmó después de la tormenta, a veces recuerdo ese dolor, me duele más haberte hecho sentir ese dolor, mi dolor, que no debería, no tiene por que ser tuyo. Reconozco y te agradezco por tu paciencia, apoyo, el estar conmigo siempre, todo tu esfuerzo y sacrificio, aunque en vez de escribirlo debería demostrártelo. Gracias por ayudarme a ponerme de pie.

No pido comprensión ni compasión, eso puede resultar un tanto difícil. Si escribo esto, es porque así me sentí, a veces aún lo siento. No quiero que sientas pena. Yo no quiero más tristeza a mi alrededor. Estoy aprendiendo a ser feliz, pero esa felicidad, mi felicidad, no puede ser intercambiada por la tuya. Seamos felices juntos.

Sabes que esto lo escribí hace unos días, y se que en este lugar debería de estar un bonito poema, pero sólo pude escribir esto. Se que todo esto pasó, pero no lo he olvidado. Pronto te estaré dedicando mis letras.